Nunca puni meu filho - Paternidade para um mundo não violento

(Artigo original: Anahata Giri, TRANSCEND Media Service, 30 de novembro de 2015)

Eu nunca castiguei meu filho. Não é porque eu tenho algum tipo de filho perfeito esquisito. Meu filho de 8 anos é uma criança normal que se envolve com o mundo com uma intensidade infantil natural. Isso significa que às vezes ele desafia os limites fazendo o que quer e aborrecendo os outros. Às vezes, fico muito chateado com suas ações e fui forçado além de meus próprios limites muitas vezes. Isso pode ser muito difícil.

Mas a punição nunca é uma opção.

O motivo pelo qual nunca puni meu filho é que isso não me ajuda a alcançar meu objetivo principal como pai. Minha missão como pai é manter um relacionamento amoroso, respeitoso, fortalecedor e claro com meu filho, para que ele possa ter um relacionamento consigo mesmo baseado no amor próprio, no respeito próprio, no fortalecimento pessoal e na autocompreensão. A partir desse senso de identidade, ele pode se envolver com o mundo com sabedoria e amor.

A punição não contribui para o amor próprio, o respeito próprio, o fortalecimento próprio e a autocompreensão. A punição envolve fazer algo para a criança que ela não gosta de 'ensiná-la' a não fazer o comportamento indesejado novamente. Uma ameaça geralmente precede a punição. 'Se você não colocar seu chapéu de sol agora, vamos sair do playground'. Exemplos de punição incluem o cancelamento de um encontro, sem sobremesa para o castigo físico. Eu sei que muitos pais dirão que a punição ensina 'limites'. Muitos pais vão falar sobre o uso da técnica de discutir 'consequências'. Isso pode envolver uma explicação genuína do que pode acontecer, mas quase sempre é outra versão de punição. O outro lado da punição é a recompensa: dar à criança algo positivo para encorajar o comportamento desejado na criança.

Punições, ameaças e recompensas são estratégias de manipulação. Eles envolvem um pai exercendo controle e poder sobre o filho. Poder não é o mesmo que poder interno ou poder com os outros. A punição mina a própria base da paternidade: manter um relacionamento seguro, claro e amoroso entre pais e filhos. A punição pode mudar o comportamento no curto prazo, mas com um grande custo para o relacionamento de longo prazo entre pais e filhos. Castigo e recompensa é um controle externo imposto à criança e mina a capacidade da criança de aprender maneiras de ser e agir no mundo, por si mesma.

Por trás dessas estratégias de poder, geralmente há uma sensação de impotência dos pais. Tenho empatia com a impotência que os pais podem sentir. Os pais costumam ficar sem apoio, isolados e não reconhecidos enquanto realizam, ano após ano, dia após dia, um dos trabalhos mais exigentes do planeta. Também reconheço a impotência das crianças. As crianças continuam sendo um setor altamente destituído de poder de nossa sociedade de muitas maneiras para descrever aqui.

O exemplo a seguir é extremo, mas quero que você entre no sentimento de ser punido por um momento. Imagine que você arranhou o carro enquanto dirigia. Seu parceiro fica furioso e diz que você nunca mais deve dirigir o carro. (Claro que esta é uma reação extrema e, esperançosamente, improvável na vida real, exceto em relacionamentos abusivos). Por causa do exercício, imagine como você se sente sendo punido assim. Você nunca mais poderá dirigir o carro! Imagine se seu parceiro o punisse com frequência, de pequenas maneiras, na maioria dos dias. Imagine o medo, o ressentimento, a raiva, a vergonha que se acumulariam e o enfraquecimento da confiança e do fortalecimento.

Um relacionamento adulto saudável não se baseia em punição. Não punimos nossos amigos, parceiros, colegas. Por que achamos que podemos punir as crianças?

Então, o que fazemos quando nosso filho está fazendo algo que está nos perturbando? Podemos criar um relacionamento com nossos filhos baseado na partilha de poder? Podemos explorar limites por meio de conversas com poder e verdadeiras e escuta verdadeira? Podemos trazer uma consciência profunda para nós mesmos e para nosso filho, uma escuta profunda, para que possamos agir com clareza? Podemos ser pais de uma forma que torne a punição, ameaças e recompensas irrelevantes?

Eu acredito que podemos. Estou fazendo isso e sou apenas uma pessoa comum com uma criança comum. Todos nós encontraremos nossas próprias maneiras de ser pais com consciência. Aqui estão algumas idéias que funcionaram comigo.

Em primeiro lugar, se meu filho fizer algo que o chateie, diga que bate em outra criança, se recusa a sair do playground, pega algo de outra criança ou qualquer outra coisa que as crianças costumam fazer! A abordagem principal que tenho é conversar com meu filho. UMA conversação. Uma conversa é um diálogo bidirecional baseado na escuta mútua. Uma conversa NÃO é o pai entrando em um monólogo que presume que o pai tem a resposta e precisa dirigir o show. Uma conversa envolve expressão mútua e escuta para compreender, para então saber como agir. A verdadeira conversa e escuta são a base para criar um relacionamento amoroso, seguro e claro. O pai precisa modelar a expressão e a escuta necessárias para resolver o conflito.

Aqui estão três etapas cruciais a serem seguidas nesta conversa para resolução de conflitos:

  1. Em primeiro lugar, eu escuto meu filho. Isso é vital. O pai precisa assumir o papel de liderança aqui na modelagem de maneiras eficazes de resolver o conflito. Eu reflito sobre o que meu filho está sentindo e necessitando para que ele se sinta ouvido. Às vezes, o comportamento de uma criança decorre de não ser ouvida. Ouvir é vital.
  1. Em seguida, também expresso como me sinto e o que preciso, como pai. Isso é importante e percebo que muitos pais não dizem de fato como se sentem e do que precisam com seus filhos. Os pais podem dizer o que precisam de seus filhos e isso pode ser importante. Mas é vital, e de fato fortalecedor e poderoso, para o pai expressar sua próprio precisa para seu filho. Dessa forma, eles se tornam visíveis para a criança. Quando um pai faz um monólogo que enfoca o comportamento do filho, ele frequentemente se desliga e ignora o pai (levando a uma grande frustração dos pais!). Muitos pais não dizem realmente como se sentem e do que eles próprios precisam!
  1. Em seguida, explore as soluções. Expresse o ponto de vista do seu filho, o seu próprio ponto de vista, com igual respeito pelos dois lados da história. Peça as idéias da criança para soluções.

Vamos explorar um exemplo:

O cenário de punição provavelmente é bastante conhecido, então não vou elaborar muito, apenas um exemplo rápido. É claro que estou escrevendo aqui apenas o pico do conflito; houve negociações para lá e para cá antes disso.

Criança: NÃO !!! NÃO ESTOU SAINDO DO CAMPO DE JOGOS !!!

Pai, frustrado: Se não sairmos AGORA MESMO, não voltaremos a este playground por duas semanas.

Criança: NÃO! Eu não vou!

Pai: OK, sem playground por duas semanas !!

Como isso poderia ser diferente?

Criança: NÃO !! EU NÃO ESTOU DEIXANDO !!

Pai: Você realmente quer ficar.

Criança: Sim, NÃO VOU DEIXAR.

Pai: Você adora isso aqui e quer ficar.

Criança: Você não pode me fazer ir embora!

Pai: Não, não vou fazer você sair.

Criança: Eu não quero ir.

Pai (baixo e assertivo): Você não quer ir ... Estou preocupado em ficar aqui mais tempo porque preciso chegar a tempo para o trabalho.

Criança: Oh ... mas eu quero ficar ..

Pai: Sim, você quer ficar. Preciso sair logo para poder chegar ao trabalho a tempo. O que você acha que devemos fazer? Eu preciso ir trabalhar, mas você quer ficar.

Criança: Bem ... podemos ficar mais 10 minutos e depois ir?

Pai: Ok, é uma boa ideia. Não me sinto mais preocupado e você pode jogar aqui por mais 10 minutos.

Pode parecer superficial por escrito, mas existem diferenças importantes nesses dois cenários. Parece simples, mas ouvir realmente seu filho é poderoso e fortalecedor. Dizer o que você precisa como pai ou mãe é poderoso e fortalecedor. Repetidamente, isso funcionou para mim: realmente ouvir meu filho e dizer o que eu preciso. Manter o tom expressivo, genuíno, mas sem o uso de gritos, ameaças ou punições é importante. Pedir à criança suas idéias sobre como resolver um dilema também fortalece a criança.

As interações entre a criança e os pais podem ser acaloradas e intensas. Essas interações podem desencadear as próprias feridas dos pais desde a infância. Como pais, precisamos sentir todas as emoções geradas por nossos filhos, em um espaço seguro, longe de nossos filhos. Se percebermos que estamos sendo reativos, com raiva ou agressivos com nossos filhos, isso é um sinal claro de que é necessário mais trabalho em nós mesmos.

A paternidade é uma jornada contínua de autoconsciência. Pode ser uma estrada acidentada às vezes e eu freqüentemente cometi erros. Por exemplo, fazer ameaças pode ser muito sutil e, às vezes, as ameaças afetam a minha paternidade e a de meu parceiro. É uma conquista pessoal minha que meu filho pudesse dizer para mim ou para meu parceiro quando tinha três anos: 'Ei! Isso é uma ameaça! ' e eu humildemente reconheceria que ele estava certo e começaria de novo.

Claro, punição, recompensa, ameaças e outras formas de violência são comportamentos profundamente enraizados em nossa sociedade, locais de trabalho, sistema legal, nossos governos e nossas escolas. A violência doméstica e a guerra, por exemplo, são formas disfuncionais generalizadas de lidar com o conflito e envolvem a punição do adversário. Nosso mundo precisa desesperadamente de melhores maneiras de responder aos conflitos! Nossos filhos podem ter a oportunidade de participar de maneira poderosa na conversa para a resolução de conflitos, com base na verdadeira escuta. Então, eles estarão mais propensos a tentar outra maneira e se engajar no diálogo para resolver conflitos, como adultos.

Tenho o compromisso de mostrar ao meu filho esse outro caminho.

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Anahata Giri é professora de ioga e meditação e fundadora da One Heart Yoga e Meditação em Melbourne, Austrália. Ela também é uma defensora do 'A Carta do Povo para a Criação de um Mundo Não Violento', e seu compromisso com a paternidade não violenta é parte de sua promessa pessoal de ajudar a criar um mundo não violento. Se você gostaria de assinar a Carta do Povo, consultehttps://thepeoplesnonviolencecharter.wordpress.com

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