Jeg har aldri straffet barnet mitt - foreldre for en ikke-voldelig verden

(Original artikkel: Anahata Giri, TRANSCEND Media Service, 30. november 2015)

Jeg har aldri straffet barnet mitt. Dette er ikke fordi jeg har et slags freaky perfekt barn. Min 8 år gamle sønn er et normalt barn som engasjerer seg i verden med en naturlig barnslig intensitet. Dette betyr at han noen ganger utfordrer grenser ved å gjøre det han vil og forstyrre andre. Noen ganger er jeg veldig lei meg over hans handlinger, og jeg har blitt strukket utover mine egne grenser mange ganger. Dette kan være veldig tøft.

Men straff er aldri et alternativ.

Grunnen til at jeg aldri har straffet barnet mitt, er at det ikke hjelper meg å nå mitt hovedmål som foreldre. Mitt oppdrag som foreldre er å opprettholde et kjærlig, respektfullt, styrkende og tydelig forhold til sønnen min, slik at han kan ha et forhold til seg selv basert på egenkjærlighet, selvrespekt, selvstyrking og selvforståelse. Fra denne følelsen av selv kan han da engasjere seg med verden med visdom og kjærlighet.

Straff bidrar ikke til egenkjærlighet, selvrespekt, selvstyrking og selvforståelse. Straff innebærer å gjøre noe mot barnet som barnet ikke liker å 'lære' dem om ikke å gjøre den uønskede oppførselen igjen. En trussel går vanligvis før straff. 'Hvis du ikke tar på deg solhatten din nå, vil vi forlate lekeplassen'. Eksempler på straff inkluderer kansellering av en spilldato, ingen dessert til fysisk straff. Jeg vet at mange foreldre vil si at straff lærer 'grenser'. Mange foreldre vil snakke om å bruke teknikken til å diskutere "konsekvenser". Dette kan innebære en ekte forklaring på hva som kan skje, men er nesten alltid en annen versjon av straff. Baksiden av straffen er belønning: å gi barnet noe positivt for å oppmuntre ønsket oppførsel hos barnet.

Straff, trusler og belønninger er manipulerende strategier. De involverer en foreldre som har kontroll og makt over barnet sitt. Power-over er ikke det samme som makt i eller makt med andre. Straff undergraver selve grunnlaget for foreldre: å opprettholde et trygt, klart og kjærlig forhold mellom foreldre og barn. Straff kan endre atferd på kort sikt, men til en stor kostnad for det langsiktige forholdet mellom foreldre og barn. Straff og belønning er en pålagt ekstern kontroll av barnet og undergraver barnets evne til å lære måter å være og handle i verden, for seg selv.

Under disse overgangsstrategiene er det vanligvis en følelse av foreldres maktesløshet. Jeg føler med maktesløsheten som foreldrene kan føle. Foreldre er vanligvis ikke støttet, isolert og ikke godkjent når de utfører, år etter år, dag etter dag, en av de mest krevende jobbene på planeten. Jeg anerkjenner også maktesløsheten til barn. Barn er fortsatt en sektor som er sterkt frigjort i samfunnet vårt på for mange måter å skissere her.

Dette følgende eksemplet er ekstremt, men jeg vil at du skal gå inn i følelsen et øyeblikk for å bli straffet. Se for deg at du klødde bilen når du kjørte. Partneren din er rasende og sier at du aldri skal kjøre bilen igjen. (Selvfølgelig er dette en ekstrem reaksjon og forhåpentligvis usannsynlig i det virkelige liv, bortsett fra i voldelige forhold). For øvelsens skyld, forestill deg hvordan du føler deg straffet slik. Du kan aldri kjøre bilen igjen! Tenk deg om partneren din ofte straffet deg, på små måter, de fleste dager. Se for deg frykten, harmen, sinne, skammen som vil bygge seg opp og undergrave tilliten og empowermenten.

Et sunt forhold til voksne er ikke basert på straff. Vi straffer ikke våre venner, partnere, kolleger. Hvorfor tror vi at vi kan straffe barn?

Så hva gjør vi når barnet vårt gjør noe som opprører oss? Kan vi skape et forhold til barna våre basert på delingsmakt? Kan vi utforske grenser gjennom bemyndiget og sannferdig samtale og ekte lytting? Kan vi bringe en dyp bevissthet til oss selv og til barnet vårt, en dyp lytting, slik at vi kan handle med klarhet? Kan vi bli foreldre på en måte som gjør straff, trusler og belønning irrelevant?

Jeg tror vi kan. Jeg gjør det, og jeg er bare et vanlig menneske med et vanlig barn. Vi vil alle finne våre egne måter å foreldre med bevissthet på. Her er noen ideer som har jobbet med meg.

For det første hvis barnet mitt gjør noe som er opprørende, si at han treffer et annet barn, nekter å forlate lekeplassen, tar tak i noe fra et annet barn, eller et hvilket som helst antall ting som barna ofte gjør! Den viktigste tilnærmingen jeg har er å ha en samtale med barnet mitt. EN samtale. En samtale er en toveis dialog basert på gjensidig lytting. En samtale er IKKE foreldrene som går inn i en monolog som antar at foreldrene har svaret og trenger å lede showet. En samtale innebærer gjensidig uttrykk og lytter til forståelse, for så å vite hvordan man skal handle. Ekte samtale og lytting er grunnlaget for å skape et kjærlig, trygt og tydelig forhold. Forelderen trenger å være et forbilde på uttrykket og lyttingen som kreves for å løse konflikter.

Her er tre viktige trinn å ta i denne samtalen for å løse konflikter:

  1. For det første hører jeg på barnet mitt. Dette er viktig. Foreldrene må ta lederrollen her i rollemodellering effektive måter å løse konflikter på. Jeg reflekterer tilbake hva barnet mitt føler og trenger, slik at barnet mitt føler seg lyttet til. Noen ganger skyldes et barns oppførsel at de ikke blir lyttet til. Lytte er viktig.
  1. Så gir jeg også uttrykk for hvordan jeg har det og hva jeg trenger, som foreldre. Dette er viktig, og jeg merker at mange foreldre faktisk ikke sier hvordan de har det og hva de trenger, med barna sine. Foreldre kan si hva de trenger fra barnet sitt, og dette kan være viktig. Men det er viktig, og faktisk bemyndigende og kraftig, for foreldrene å uttrykke sitt egen behovet til barnet sitt. På denne måten blir de synlige for barnet. Når en forelder går inn i en monolog som fokuserer på barnets atferd, vil et barn ofte slå seg av og ignorere foreldrene (noe som fører til stor frustrasjon fra foreldrene!). Mange foreldre sier faktisk ikke hvordan de har det og hva de selv trenger!
  1. Utforsk deretter løsninger. Oppgi barnets synspunkt, ditt eget synspunkt med like respekt for begge sider av historien. Be barnets ideer om løsninger.

La oss utforske et eksempel:

Straffescenariet er sannsynligvis ganske kjent, så jeg vil ikke utdype mye, bare et raskt eksempel. Selvfølgelig skriver jeg her bare toppen av konflikten; det har vært frem og tilbake forhandlinger før dette.

Barn: NEI !!! Jeg forlater ikke lekeplassen !!!

Foreldre, frustrert: Hvis vi ikke reiser akkurat nå, kommer vi ikke tilbake til denne lekeplassen på to uker.

Barn: NEI! Jeg går ikke!

Forelder: OK ingen lekeplass i to uker !!

Hvordan kan dette være annerledes?

Barn: NEI !! Jeg forlater IKKE !!

Forelder: Du vil virkelig bli.

Barn: Ja, jeg forlater IKKE.

Forelder: Du elsker det her, og du vil bli.

Barn: Du kan ikke få meg til å dra!

Forelder: Nei, jeg får deg ikke til å dra.

Barn: Jeg vil ikke dra.

Foreldre (stille og påståelig): Du vil ikke dra ... .. Jeg føler meg bekymret for å bli her lenger fordi jeg trenger å komme på jobb i tide.

Barn: Å .... men jeg vil bli ..

Forelder: Ja, du vil bli. Jeg må reise snart, slik at jeg kan komme i gang i tide. Hva synes du vi burde gjøre? Jeg må på jobb, men du vil bli.

Barn: Vel ... Kan vi bli ti minutter til, så gå?

Forelder: Ok, det er en god idé. Jeg føler meg ikke bekymret lenger, og du kan spille her i ti minutter til.

Det kan se glatt skriftlig ut, men det er viktige forskjeller i disse to scenariene. Det virker enkelt, men å virkelig lytte til barnet ditt er kraftig og bemyndigende. Å si hva du trenger som foreldre er kraftig og bemyndigende. Om og om igjen har dette fungert for meg: å virkelig lytte til barnet mitt og å si det jeg trenger. Å holde tonen uttrykksfull, ekte, men uten bruk av roping, trusler eller straff er viktig. Å be barnet om ideene sine om hvordan man kan løse et dilemma er også styrkende for barnet.

Interaksjoner mellom barn og foreldre kan bli varme og intense. Disse interaksjonene kan utløse foreldrenes egne sår fra barndommen. Som foreldre må vi føle alle følelsene våre reist av barna våre, i et trygt rom, borte fra barna våre. Hvis vi merker at vi er reaktive, sinte eller aggressive mot barna våre, er det et sikkert tegn på at det er behov for mer arbeid med oss ​​selv.

Foreldre er en kontinuerlig reise med selvbevissthet. Det kan til tider være en humpete vei, og jeg har ofte gjort feil. For eksempel kan det være veldig subtilt å lage trusler, og noen ganger kan trusler krype inn i mitt eget og min partners foreldre. Det er en personlig prestasjon av meg som sønnen min kunne si til meg eller partneren min da han var tre år gammel: 'Hei! Det er en trussel! ' og jeg ville ydmykt erkjenne at han hadde rett og begynne på nytt.

Selvfølgelig er straff, belønning, trusler og andre former for vold atferd som er dypt forankret i vårt samfunn, arbeidsplasser, rettssystemet, våre regjeringer og våre skoler. Vold i hjemmet og krig, for eksempel, er utbredte dysfunksjonelle måter å håndtere konflikter på og innebærer en straff for motstanderen. Vår verden trenger sårt bedre måter å svare på konflikter på! Barna våre kan få denne muligheten til å delta kraftig i samtaler for konfliktløsning, basert på ekte lytting. Da vil de mer sannsynlig prøve en annen måte og delta i dialog for å løse konflikter, som voksne.

Jeg forplikter meg til å vise sønnen min denne andre veien.

___________________________________

Anahata Giri er en yoga- og meditasjonslærer og grunnlegger av Ett hjerte yoga og meditasjon i Melbourne, Australia. Hun er også en tilhenger av 'Folkets charter for å skape en ikke-voldelig verden', og hennes forpliktelse til ikke-voldelig foreldre er en del av hennes personlige løfte om å skape en ikke-voldelig verden. Hvis du vil signere Folkets charter, sehttps://thepeoplesnonviolencecharter.wordpress.com

(Gå til original artikkel)

Vær den første til å kommentere

Bli med i diskusjonen ...