मैंने अपने बच्चे को कभी भी सजा नहीं दी है - एक अहिंसक दुनिया के लिए पालन-पोषण

(मूल लेख: अनाहत गिरी, ट्रांसकेंड मीडिया सर्विस, 30 नवंबर, 2015)

मैंने अपने बच्चे को कभी सजा नहीं दी। ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि मेरे पास किसी तरह का अजीब बच्चा है। मेरा 8 साल का बेटा एक सामान्य बच्चा है जो दुनिया के साथ एक प्राकृतिक बच्चे जैसी तीव्रता के साथ जुड़ता है। इसका मतलब है कि वह कभी-कभी जो चाहता है वह करके और दूसरों को परेशान करके सीमाओं को चुनौती देता है। कई बार मैं उसकी हरकतों से बहुत परेशान हो जाता हूं और कई बार मुझे अपनी ही सीमाओं से परे खींच लिया जाता है। यह वास्तव में कठिन हो सकता है।

लेकिन सजा कभी कोई विकल्प नहीं है।

मैंने अपने बच्चे को कभी दंडित नहीं किया, इसका कारण यह है कि यह मुझे माता-पिता के रूप में मेरे मुख्य उद्देश्य को प्राप्त करने में मदद नहीं करता है। माता-पिता के रूप में मेरा मिशन मेरे बेटे के साथ एक प्यार, सम्मानजनक, सशक्त और स्पष्ट संबंध बनाए रखना है, ताकि वह स्वयं के साथ आत्म-प्रेम, आत्म-सम्मान, आत्म-सशक्तिकरण और आत्म-समझ के आधार पर संबंध बना सके। स्वयं की इस भावना से, वह दुनिया के साथ ज्ञान और प्रेम के साथ जुड़ सकता है।

सजा आत्म-प्रेम, आत्म-सम्मान, आत्म-सशक्तिकरण और आत्म-समझ में योगदान नहीं देती है। सजा में बच्चे के साथ कुछ ऐसा करना शामिल है जिसे बच्चा उन्हें 'सिखाना' पसंद नहीं करता है कि वह फिर से अवांछित व्यवहार न करे। एक खतरा आमतौर पर सजा से पहले होता है। 'अगर आपने अभी अपनी सन-हैट नहीं लगाई, तो हम खेल का मैदान छोड़ देंगे'। सजा के उदाहरणों में शामिल हैं खेलने की तारीख को रद्द करना, शारीरिक दंड के लिए कोई मिठाई नहीं। मैं जानता हूं कि कई माता-पिता कहेंगे कि सजा 'सीमाएं' सिखाती है। कई माता-पिता 'परिणामों' पर चर्चा करने की तकनीक का उपयोग करने के बारे में बात करेंगे। इसमें क्या हो सकता है की एक वास्तविक व्याख्या शामिल हो सकती है, लेकिन लगभग हमेशा सजा का एक और संस्करण है। सजा का दूसरा पहलू इनाम है: बच्चे में वांछित व्यवहार को प्रोत्साहित करने के लिए बच्चे को कुछ सकारात्मक देना।

सजा, धमकियां और पुरस्कार जोड़-तोड़ वाली रणनीतियां हैं। वे अपने बच्चे पर नियंत्रण और शक्ति रखने वाले माता-पिता को शामिल करते हैं। पावर-ओवर दूसरों के भीतर की शक्ति या शक्ति के समान नहीं है। दंड पालन-पोषण के आधार को कमजोर करता है: माता-पिता और बच्चे के बीच एक सुरक्षित, स्पष्ट, प्रेमपूर्ण संबंध बनाए रखना। दंड व्यवहार को अल्पावधि में बदल सकता है, लेकिन माता-पिता और बच्चे के बीच दीर्घकालिक संबंधों के लिए एक बड़ी कीमत पर। सजा और इनाम बच्चे पर लगाया गया बाहरी नियंत्रण है और बच्चे की खुद के लिए दुनिया में होने और कार्य करने के तरीके सीखने की क्षमता को कमजोर करता है।

इन पावर-ओवर रणनीतियों के नीचे आमतौर पर माता-पिता की शक्तिहीनता की भावना होती है। मैं उस शक्तिहीनता के प्रति सहानुभूति रखता हूं जो माता-पिता महसूस कर सकते हैं। माता-पिता आमतौर पर असमर्थित, अलग-थलग और अनजान होते हैं क्योंकि वे साल-दर-साल, दिन-ब-दिन, ग्रह पर सबसे अधिक मांग वाली नौकरियों में से एक होते हैं। मैं बच्चों की शक्तिहीनता को भी स्वीकार करता हूं। बच्चे हमारे समाज का एक बहुत ही अशक्त क्षेत्र बने हुए हैं, जिनकी रूपरेखा यहाँ प्रस्तुत करने के लिए बहुत अधिक है।

यह निम्नलिखित उदाहरण चरम है लेकिन मैं चाहता हूं कि आप एक पल के लिए दंडित होने की भावना में कदम रखें। कल्पना कीजिए कि आपने गाड़ी चलाते समय कार को खरोंच दिया। आपका साथी गुस्से में है और फिर कहता है कि आपको फिर कभी कार नहीं चलानी है। (बेशक यह एक चरम प्रतिक्रिया है और वास्तविक जीवन में अपमानजनक संबंधों को छोड़कर उम्मीद की संभावना नहीं है)। अभ्यास के लिए, कल्पना कीजिए कि आपको इस तरह दंडित होने पर कैसा महसूस होता है। आप फिर कभी कार नहीं चला सकते! कल्पना कीजिए कि अगर आपका साथी आपको अक्सर छोटे-छोटे तरीकों से, ज्यादातर दिनों में दंडित करता है। उस भय, आक्रोश, क्रोध, शर्म की कल्पना करें जो निर्माण करेगा और विश्वास और सशक्तिकरण को कम करेगा।

एक स्वस्थ वयस्क संबंध सजा पर आधारित नहीं है। हम अपने दोस्तों, भागीदारों, सहयोगियों को दंडित नहीं करते हैं। हमें क्यों लगता है कि हम बच्चों को सजा दे सकते हैं?

तो हम क्या करें जब हमारा बच्चा कुछ ऐसा कर रहा है जो हमें परेशान कर रहा है? क्या हम सत्ता साझा करने के आधार पर अपने बच्चों के साथ संबंध बना सकते हैं? क्या हम सशक्त और सच्ची बातचीत और सच्ची सुनवाई के माध्यम से सीमाओं का पता लगा सकते हैं? क्या हम अपने और अपने बच्चे के लिए एक गहरी जागरूकता ला सकते हैं, एक गहरी सुनवाई, ताकि हम स्पष्टता के साथ कार्य कर सकें? क्या हम इस तरह से माता-पिता हो सकते हैं जो सजा, धमकियों और पुरस्कारों को अप्रासंगिक बना दे?

मुझे विश्वास है कि हम कर सकते हैं। मैं यह कर रहा हूं और मैं एक साधारण बच्चे के साथ एक साधारण व्यक्ति हूं। हम सभी जागरूकता के साथ पालन-पोषण के अपने तरीके खोज लेंगे। यहां कुछ विचार दिए गए हैं जिन्होंने मेरे साथ काम किया है।

सबसे पहले अगर मेरा बच्चा कुछ ऐसा करता है जो परेशान करता है, तो कहें कि वह दूसरे बच्चे को मारता है, खेल का मैदान छोड़ने से इंकार कर देता है, दूसरे बच्चे से कुछ पकड़ लेता है, या बच्चे अक्सर ऐसा करते हैं! मेरे पास मुख्य तरीका यह है कि मैं अपने बच्चे के साथ बातचीत करूं। ए बातचीत। बातचीत आपसी सुनने पर आधारित दोतरफा संवाद है। एक वार्तालाप माता-पिता एक मोनोलॉग में नहीं जा रहा है जो मानता है कि माता-पिता के पास जवाब है और शो को निर्देशित करने की आवश्यकता है। बातचीत में पारस्परिक अभिव्यक्ति और समझने के लिए सुनना शामिल है, फिर यह जानना कि कैसे कार्य करना है। सच्ची बातचीत और सुनना एक प्रेमपूर्ण, सुरक्षित और स्पष्ट संबंध बनाने का आधार है। माता-पिता को संघर्ष को हल करने के लिए आवश्यक अभिव्यक्ति और सुनने के मॉडल को रोल मॉडल करने की आवश्यकता है।

संघर्ष समाधान के लिए इस बातचीत में तीन महत्वपूर्ण कदम उठाने होंगे:

  1. सबसे पहले, मैं अपने बच्चे की बात सुनता हूं। यह महत्वपूर्ण है। माता-पिता को संघर्ष को हल करने के लिए रोल-मॉडलिंग के प्रभावी तरीकों में नेतृत्व की भूमिका निभाने की जरूरत है। मैं वापस प्रतिबिंबित करता हूं कि मेरा बच्चा क्या महसूस कर रहा है और उसकी आवश्यकता है ताकि मेरे बच्चे को यह महसूस हो कि मेरी बात सुनी गई है। कभी-कभी किसी बच्चे का व्यवहार न सुनने से उपजा होता है। सुनना महत्वपूर्ण है।
  1. फिर मैं यह भी व्यक्त करता हूं कि माता-पिता के रूप में मुझे कैसा महसूस होता है और मुझे क्या चाहिए। यह महत्वपूर्ण है और मैंने देखा है कि कई माता-पिता वास्तव में यह नहीं कहते कि वे कैसा महसूस करते हैं और उन्हें अपने बच्चों के साथ क्या चाहिए। माता-पिता कह सकते हैं कि उन्हें अपने बच्चे से क्या चाहिए और यह महत्वपूर्ण हो सकता है। लेकिन यह महत्वपूर्ण है, और वास्तव में सशक्त और शक्तिशाली, माता-पिता के लिए अपनी अभिव्यक्ति व्यक्त करना अपना उनके बच्चे की जरूरत है। इस तरह वे बच्चे को दिखाई देने लगते हैं। जब एक माता-पिता बच्चे के व्यवहार पर ध्यान केंद्रित करने वाले एकालाप में जाते हैं, तो एक बच्चा अक्सर बंद हो जाता है और माता-पिता की उपेक्षा करता है (जिससे माता-पिता को बहुत निराशा होती है!) कई माता-पिता वास्तव में यह नहीं कहते कि वे कैसा महसूस करते हैं और उन्हें स्वयं क्या चाहिए!
  1. फिर समाधान तलाशें। कहानी के दोनों पक्षों के लिए समान सम्मान के साथ अपने बच्चे के दृष्टिकोण, अपने स्वयं के दृष्टिकोण को बताएं। समाधान के लिए बच्चे के विचार पूछें।

आइए एक उदाहरण देखें:

सजा परिदृश्य शायद काफी प्रसिद्ध है इसलिए मैं ज्यादा विस्तार से नहीं बताऊंगा, बस एक त्वरित उदाहरण। निःसंदेह मैं यहाँ संघर्ष के शिखर पर ही लिख रहा हूँ; इससे पहले भी इधर-उधर की बातचीत हो चुकी है।

बच्चा: नहीं!!! मैं खेल का मैदान नहीं छोड़ रहा हूँ!!!

माता-पिता, निराश: यदि हम अभी नहीं छोड़ते हैं तो हम दो सप्ताह के लिए इस खेल के मैदान में वापस नहीं आएंगे।

बच्चा: नहीं! मैं नहीं जा रहा हूँ!

माता-पिता: ठीक है दो सप्ताह के लिए कोई खेल का मैदान नहीं !!

यह अलग कैसे हो सकता है?

बच्चा: नहीं !! मैं नहीं जा रहा हूँ !!

माता-पिता: आप वास्तव में रहना चाहते हैं।

बच्चा: हाँ, मैं नहीं जा रहा हूँ।

माता-पिता: आप इसे यहाँ प्यार करते हैं और आप रहना चाहते हैं।

बच्चा: तुम मुझे जाने नहीं दे सकते!

माता-पिता: नहीं, मैं तुम्हें जाने नहीं दूँगा।

बच्चा: मैं नहीं जाना चाहता।

माता-पिता (चुपचाप और मुखरता से): आप नहीं जाना चाहते… ..मुझे यहाँ अधिक समय तक रहने की चिंता है क्योंकि मुझे समय पर काम करने की आवश्यकता है।

बच्चा: ओह….लेकिन मैं रहना चाहता हूँ..

माता-पिता: हाँ, तुम रहना चाहते हो। मुझे जल्दी जाना है ताकि मैं समय पर काम पर जा सकूँ। आपके अनुसार हमें क्या करना चाहिए? मुझे काम पर जाना है लेकिन आप रहना चाहते हैं।

बच्चा: अच्छा…..क्या हम १० मिनट और रुक सकते हैं, तो चलें?

माता-पिता: ठीक है, यह एक अच्छा विचार है। मैं अब और चिंतित नहीं हूं और आप यहां 10 मिनट और खेल सकते हैं।

यह लिखित रूप में शानदार लग सकता है, लेकिन इन दोनों परिदृश्यों में महत्वपूर्ण अंतर हैं। यह आसान लगता है लेकिन वास्तव में अपने बच्चे को सुनना शक्तिशाली और सशक्त है। माता-पिता के रूप में आपको जो चाहिए वह कहने के लिए शक्तिशाली और सशक्त है। बार-बार, इसने मेरे लिए काम किया है: वास्तव में अपने बच्चे को सुनना और मुझे जो चाहिए वह कहना। स्वर को अभिव्यंजक, वास्तविक, लेकिन चिल्लाने के बिना धमकियों या दंड के उपयोग के लिए महत्वपूर्ण है। किसी दुविधा को कैसे हल किया जाए, इस बारे में बच्चे से उनके विचार पूछना भी बच्चे के लिए सशक्त होता है।

बच्चे और माता-पिता के बीच बातचीत गर्म और तीव्र हो सकती है। ये बातचीत बचपन से ही माता-पिता के अपने घावों को ट्रिगर कर सकती है। माता-पिता के रूप में हमें अपने बच्चों द्वारा उठाई गई अपनी सभी भावनाओं को अपने बच्चों से दूर एक सुरक्षित स्थान पर महसूस करने की आवश्यकता है। यदि हम देखते हैं कि हम अपने बच्चों के प्रति प्रतिक्रियाशील, क्रोधित या आक्रामक हो रहे हैं, तो यह एक निश्चित संकेत है कि खुद पर अधिक काम करने की आवश्यकता है।

पेरेंटिंग आत्म-जागरूकता की एक सतत यात्रा है। यह कई बार उबड़-खाबड़ सड़क हो सकती है और मैंने अक्सर गलतियाँ की हैं। उदाहरण के लिए, धमकी देना बहुत सूक्ष्म हो सकता है और कभी-कभी धमकियां मेरे और मेरे साथी के पालन-पोषण में आ जाती हैं। यह मेरी व्यक्तिगत उपलब्धि है कि मेरा बेटा तीन साल की उम्र में मुझसे या मेरे साथी से कह सकता था, 'अरे! यह एक खतरा है!' और मैं विनम्रतापूर्वक स्वीकार करूंगा कि वह सही थे और फिर से शुरू करें।

बेशक, सजा, इनाम, धमकियां और हिंसा के अन्य रूप ऐसे व्यवहार हैं जो हमारे समाज, कार्यस्थलों, कानूनी व्यवस्था, हमारी सरकारों और हमारे स्कूलों में गहराई से निहित हैं। घरेलू हिंसा और युद्ध, उदाहरण के लिए, संघर्ष से निपटने के व्यापक दुष्क्रियात्मक तरीके हैं और इसमें विरोधी को दंडित करना शामिल है। हमारी दुनिया को संघर्ष का जवाब देने के बेहतर तरीकों की सख्त जरूरत है! हमारे बच्चों को सच सुनने के आधार पर संघर्ष समाधान के लिए बातचीत में शक्तिशाली रूप से भाग लेने का यह अवसर दिया जा सकता है। तब वे वयस्कों के रूप में संघर्ष को सुलझाने के लिए दूसरे तरीके से प्रयास करने और बातचीत में शामिल होने की अधिक संभावना रखते हैं।

मैं अपने बेटे को इस तरह दिखाने की प्रतिबद्धता रखता हूं।

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अनाहत गिरि एक योग और ध्यान शिक्षक और के संस्थापक हैं वन हार्ट योगा एंड मेडिटेशन मेलबर्न, ऑस्ट्रेलिया में। वह 'की समर्थक भी हैं'एक अहिंसक दुनिया बनाने के लिए पीपुल्स चार्टर', और अहिंसक पालन-पोषण के प्रति उनकी प्रतिबद्धता एक अहिंसक दुनिया बनाने में मदद करने की उनकी व्यक्तिगत प्रतिज्ञा का हिस्सा है। यदि आप पीपुल्स चार्टर पर हस्ताक्षर करना चाहते हैं, तो देखेंhttps://thepeoplesnonviolencecharter.wordpress.com

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